拖稿是广大画手写手之中出现的普遍现象，顾名思义，就是拖欠稿子。
拖稿人例
国内
国产写手之
风息神泪就是一闪亮亮的例子。其曾说过“我看见佛祖在九天之上，于圣光包围中对我说：‘拖稿吧’”。可见拖稿现象在广大写手画手中也是一种不可缺也不可泯灭的艺术。
除此之外还有
天蚕土豆。人称“拖豆” 更新极其慢时常断更，堪称起点第一拖神。
国内漫画家
周洪滨因其速度非常磨蹭，经常拖稿开天窗，又被称作“周蘑菇”。
国内作家杨治（江南）因其挖坑无数，形如土豆坑坑洼洼，又被称作“豆公”。
国内作家夜咏星，文笔极好，可惜更新速度让人蛋裂，旧书《无限英灵》在换了两次续章后‘重启’，而新书《斗神武装》平均更新时间三至四天，还经常断更。
国外
细川智荣子。日本拖稿界的开山始祖，骨灰级的拖稿天后。
高屋良树日本漫画史上最富传奇色彩的拖稿大师，虽然一生只画《强殖装甲凯普》一部作品，却自打出道便以拖稿而闻名于世，作品何时更新更是全凭其心情而定。
美内铃惠的《
玻璃假面》亦由於漫画出刊的速度如此之慢，期间甚至一度传出作者已经去世的谣言。
佐藤霄吉的《
学园默示录》虽然此漫从各方面都无法同上述几部相提并论，可唯独在拖稿这一点上却绝对是长江后浪推前浪，才出了25话便休刊1年，好不容易复刊了，又是不定期连载。
而最著名的人例我想大家都该一致把手指指向
富坚义博，其不负自己休刊天王的称号，经常用莫名其妙的借口停刊，有的时候一停半年，生病，儿子，之类。传说中他还交过铅笔稿。《
全职猎人》刚开始连载时，作者还是蛮勤快的，可越到后面便越懒，不仅漫画全成了草稿画，而且即便是这种草稿画也是时常休刊。曾经有个日本漫画编辑来到中国，中国编辑问道：“在日本如果漫画家拖稿一般怎么处理？” 日本漫画编辑果断的说：“停刊不在入用。” 中国编辑又问：“那很出名，比如fj呢？” 日本编辑沉吟片刻说：“那就没有办法了。”
富坚义博曾经用过的拖稿理由：
1998年第27期 休刊第1次 作者急病
1998年第41期 休刊第2次 作者急病
1998年第51期 休刊第3次 作者急病
1999年第1期 休刊第4次 取材去
1999年第2.3合并号 休刊第5次(连续2周) 取材去
1999年第9期 休刊第6次 理由不明
1999年第10期 休刊第7次 理由不明
1999年第11期 休刊第8次(连续3周) 有事情
1999年第14期 休刊第9次 有事情
1999年第27期 休刊第10次 有事情
1999年第28期 休刊第11次 有事情
1999年第29期 休刊第12次(连续3周) 有事情
1999年第31期 休刊第13次 有事情
1999年第33期 休刊第14次 身体不适
1999年第34期 休刊第15次 身体不适
1999年第35期 休刊第16次 身体不适
1999年第36期 休刊第17次(连续4周) 身体不适
1999年第41期 休刊第18次 有事情
2000年第25期 休刊第19次
2000年第27期 休刊第20次 取材去
2000年第28期 休刊第21次 有事情
2000年第29期 休刊第22次 有事情
2000年第30期 休刊第23次
2000年第31期 休刊第24次
2000年第32期 休刊第25次(连续6次)
2000年第44期 休刊第26次 有事情
2000年第48期 休刊第27次
2000年第49期 休刊第28次
2000年第50期 休刊第29次
2000年第51期 休刊第30次(连续4周)
2001年第1期 休刊第31次 有事情
2001年第7期 休刊第32次 有事情
2001年第10期 休刊第33次 取材去 2001年第14期 休刊第34次 有事情
2001年第15期 休刊第35次(连续2周) 有事情
2001年第26期 休刊第36次 有事情
2001年第27期 休刊第37次(连续2周) 有事情
2001年第33期 休刊第38次 没有理由
2001年第3637期 休刊第39次 没有理由
2001年第39期 休刊第40次 作者临时有事
2001年第40期 休刊第41次 作者临时有事
2001年第41期 休刊第42次 作者临时有事
2001年第42期 休刊第43次 作者临时有事
2001年第43期 休刊第44次(连续5周) 作者临时有事
2001年第49期 休刊第45次 只是想休载
2001年第50期 休刊第46次(连续2周) 如上
于是富奸就停载了。到07年10月才继续，吼着“绝对会连载10回”到连载10回后就继续玩失踪了。
其他信息
《惊悚乐园》主角封不觉身为侦探小说家在没有东西可写的时候会对外宣称外出取材，重申一遍，他是侦探小说家。他最常对编辑说的话是“别冲动，把刀先放下，大家有话好好说，再宽限我几天，真的，几天就好。”
应对方法
先说两个前提
1、约稿其实是一个不是很有约束力的契约，特别是我们文学杂志约稿，和绝大部分作者之间都是口头约定，少数会有正式的约稿函，更少数会签定合同。因此对于契约双方都更依靠自觉和约定俗成的职业守则。
2、即使作者没有按时交稿，甚至违背了合约，我们一般也不会追究，更不会诉至法律，甚至连翻脸都很少，即使对方造成了很恶劣的后果。
重要的是：清楚地认识你的作者。
作者分类
作者分成三类：
第一类是超级敬业的不需要担心的作者，他们具备优秀的职业素养，较好的写作习惯，相对强韧的心理素质，而且抛开写稿这件事，生活中也是那种比较靠谱，有一定自控力的人，
这类作者从不拖稿，不需要担心他拖稿，也不需要担心他的交稿质量，约稿的时候大家商议好内容风格篇幅设定什么的，然后就可以等着收货了。
但是这类作者乃稀少物种，大部分作者是第二类。
第二类作者呢，大体上是敬业和靠谱的，但是可能存在这样那样的原因影响他们交稿。
比如有不少作者不是专职写作，时间表不受自己控制，本职工作突然忙了起来，就没办法按时交稿。还有的会有一些对自我高要求而因为某一个情节写的不满意就推翻重来，拖长了写作周期。有的作者你必须备好鞭子时时抽打他才有动力写，一个没看住就懈怠了。还有的作者有点拖延症，偶尔会迟一点，临时赶出来的东西就难免不能用，还得反复修改，时间就耽误了。出版方对于这类作者大多数时候都是体谅的，偶尔晚个一次，偶尔出点状况，想想办法也就过去了。大部分作者其实都属于这一类，多少拖过稿子。
第三类作者呢， 说实话真的没有什么办法。
他们才华横溢但任性之极，一般都是重度拖延症患者，没有应对政策，只能靠他们自觉。
什么稿子会拖到最后才出现甚至不出现，其实在你约稿的时候就应该心里有数了。事先考虑周全，事发的时候保持较好的心理素质去处理应对，避免工作事故，是每一个期刊从业者的必修课。
催稿那些事儿
本故事纯属虚构。
作者：唐缺
满脸堆笑，非奸即盗。
上述八个字是码字儿行业的醒世恒言，适用范围为所有头上顶着“编辑”两个字的狗男女们。
所谓编辑，是一种磨牙吮血杀人如麻的生物，
他们有着鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量，草泥马的坚韧。
他们就像摄魂怪，能够吸取你生命中所有的快乐，让你的灵魂里只剩下黑色。
他们左青龙,右白虎, 老牛在腰间，龙头在胸口，人欠稿杀人,佛欠稿杀佛。
人们总能听到各种各样的都市催稿传说。比如某个不方便提及名字的江湖人称土豆公的百万畅销书作者，曾经有一次欠了很多稿子没有写完，只好像借了高利贷一样东躲西藏。在一个风雨如晦的夜晚，他正躲在自己的第107号别墅里，关掉所有灯火，偷偷在网上玩着星际。这时门铃响了：“先生，您淘宝的拉菲送到了！”
土豆公喜滋滋地去开门，然后门就被轰然撞开，四五十条身高九尺腰大十围的根根挺立的汉子破门而入，不由分说把他按倒在地五花大绑，蒙上头套堵上嘴巴，在夜色的掩护下把他塞进一辆1983年产复古款长安面包车绝尘而去……
几小时后，土豆公出现在了京郊某所负五星级宾馆里。他得到了一个封死了窗户的房间，一台拔掉网卡连自带弹珠台和空挡接龙都被卸载了的笔记本电脑，四个24小时轮流值班的身高九尺腰大十围根根挺立的看门大汉，以及一张纸条。纸条上有如下的几行字：
亲爱的土豆公：
交稿，or你将永远呆在这里。
爱你的
书商
p.s. 本房间没有洗浴设备也没有换洗衣服，但湿纸巾不限量供应，请不要客气。
后来土豆公改行代言湿纸巾去了，因为他身上的湿巾味儿再也洗不掉了……扯远了。我们继续说催稿的事儿。土豆公的案例当然稍微极端了那么一点点，作为一个被誉为业界良心的提前交稿奇人，本文作者并没有遭遇过这样的VIP级待遇，但这并不意味着他从未遇到过催稿。如前所述，编辑是一种灭绝人性丧心病狂的生物，交稿日到了他们会催稿，交稿日不到他们会假装天天都是交稿日。比如我每天开q，都会蹦出这样的留言：
“缺哥，还有半个月就要交稿了哟……[表情符：爱你]”
“缺哥，还有十四天就要交稿了哟……[表情符：红心]”
“缺哥，还有十一天十五小时二十三分零七秒就要交稿了哟……[表情符：烈焰红唇]”
黄世仁要是活在今天，当汗颜无面羞愤自裁。
后来我就不开q了，以便掩耳盗铃，但总不能不用手机。而编辑们人手一本《365x24逼稿大全》，任何时候都能找到理由给你发催稿短信。
“亲爱的，春节快乐，欢度新春之余别忘了写稿哟……”
“亲爱的，情人节快乐，翻云覆雨之余别忘了写稿哟……”
“亲爱的，今天是妇女节，为了让你的女编辑欢度节日，别忘了写稿哟……”
“亲爱的，今天是儿童节，为了让你的读者欢度节日，别忘了写稿哟……”
“亲爱的，今天是劳动节，为了让你自己度过一个愉快而有意义的五一，别忘了写稿哟……”
“亲爱的，今天是
国际减轻自然灾害日，啥也不为也别忘了写稿哟……”
有时候他们还干一些破坏家庭团结的事情。比如今年五月二十日这天，我收到一个女编辑的短信：“今天是520表白日，请容许我向你送上蓄谋已久的爱的表白……”
我慌忙收起手机，回头看了一眼我老婆，镇静地遁入卫生间，一面思考着未来几天的行程以安排约会时间，一面充满期待地继续读这条短信的下半部分：“……靠谱的作者是我的爱，绵绵的键盘前面花正开。按时交稿的作者，是最呀最摇摆……”
开你妹。摇你妹。摆你妹。
当然网络和电话短信催稿还算好，大不了动用十字真言：横下一条心，就是没看到。最悲惨的是和编辑住在同一屋檐上，那基本是没有活路的。若干年前，有那么一段日子，我和一位编辑在帝都合租，这位编辑原本并不负责我的稿件，但我给她所在的杂志写稿，当编辑部得知我和她住一块儿时，果断地让她承担起了临时责编的重任，而她的表现也十分尽职尽责。
于是每天下班她都会跑到我的屋子里来逛一圈：“怎么样，写了多少了？”
如果我写了足够的字数，她就会喜笑颜开：“很好很好，一会儿给你烤蛋糕吃！”
如果我的字数没写够，她就会横眉冷对：“表现不合格，晚上宵夜不带你去！”
而她也会每天对我倒计时，但台词就和单纯的网络催稿不大一样了，充满了现实的血腥味儿：“还有一星期了，要是不交稿老娘半夜放煤气毒死你！”
“还有三天啊，交不出稿来老娘拖着你一起跳楼！”
我看着她张牙舞爪的嚣张面孔，一边忍气吞声地默默打字，一边在心里腹诽：“您胸围太大，跳楼也得被窗户卡住吧？”
为了应对催稿，作者们自然也有各种各样的办法，假装生病，假装加班，假装网络断了，假装电脑坏了，假装家里养的仓鼠得了荨麻疹要去医院，假扮和男女朋友吵架后割腕自杀，假装和凤姐私奔了……但编辑们深谙九阳神功：他强由他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。对于作者的一切拖稿理由，他们都能从容应对，挥洒自如。
比如我同时在为两家杂志写稿，考虑这两家杂志的感情不是太好，在此我姑且用小Z和小H来称呼它们。小Z和小H都比较缺稿，作为业界良心的我是他们佐餐下酒填补天窗的必备良药，但我也不是永动机，难免有些时候写累了写烦了想要偷点懒。到了这种时候，我通常会这样找借口。
“哦，最近我要给小H赶一个中篇，暂时没有时间写你们这边的稿件了，不好意思。”小Z向我催稿的时候，我会这么说。
“哦，最近我要给小Z赶一个长篇，暂时没有时间写你们这边的稿件了，不好意思。”小H向我催稿的时候，我会这么说。
这一招刚开始屡试不爽，两边的编辑都表达出了足够的宽容，但后来他们就发现不大对劲了，因为我仿佛总是处于给另外一家杂志写稿的状态。后来编辑终于忍不住了：“喂喂，我说，小H好像已经半年没有出刊了，你是打算一口气把十年里的稿子都给他们交齐吗？”
于是这条路也被堵死了。
再后来我开始玩围脖，结果围脖也成了编辑们催稿的利器。比如我喜欢在围脖上和关注者们分享近期看的美剧日剧、玩的游戏，某些编辑就会瞪大饿狼一般的眼睛盯着我，随时插入一句冰冷冷的吐槽：“哟，最近玩了不少游戏，小日子蛮开心的嘛！”
“哎哟，一天看完一部剧集，还真是悠闲呢！”
“说起来，你的新长篇呢，我已经连彩插都约好了，到时候要是不交稿的话，哼哼……”
简直让人发围脖的时候都要随时担心着心脏病发作。
最后一个故事和一位知名的午夜凶编有关，我们给她取一个代号，叫做x袖。上面提到的催稿秘技，多多少少都和x袖老师有点联系。如果要给x袖画一幅画像，我会把她画成身穿黑色紧身皮衣、手拿长鞭的巨乳御姐，左胳膊上纹一个“催”字，右胳膊上纹一个“稿”字。
这个故事是这样的：有一段时间我的胃一直不大舒服，考虑到胃这个玩意儿万一有毛病马虎不得，于是去医院做了胃镜。一方面为了怕痛，一方面也因为有钱（主要是因为有钱），我选择了麻醉式的无痛胃镜。往病床上一躺，静脉滴注麻醉剂，几分钟就睡着了，等醒来胃镜已经做完了，一点感觉都没有，十分方便。
我躺在病床上做胃镜。或许是因为医生用的麻醉剂稍微过量了一点，又或许是因为最近一直胃不舒服所以缺觉，总而言之，做完胃镜后叫醒我的时候颇费了点劲。医生就差拿根大头针管狠狠扎我屁股了，但我却始终打着呼噜没有醒。
“这个人一星期没睡过觉了吧？”医生很是无奈。
“没关系，我有办法！”我老婆胸有成竹地说。
她俯下身，贴在我的耳边，轻声而温柔地说：“唐缺同学，快起床，x袖老师找你要稿子了。”
我霍然睁开眼睛，噌地一声坐了起来。
应对忠告
写手
写手可以使用强制码字软件（如：
小黑屋）来帮助自己完成作品，写手可以自行设定锁定的时间或者字数，在未完成自己设定的任务之前，将不可能退出这个软件。
忠告
如果不是那些玩得起休刊，有资本拖稿的大神，只能尽量少拖稿了。
拖稿可以，拖垮人生不值。